EVLİLİK ÜZERİNE SORU – CEVAP

*_Mevcut ilişkimizi düzeltmek için ilk nereden başlamalıyız?_*
İlk olarak eleştiriyi ve suçlamayı bırakın. Sonrasında enerjinizi bu evliliği bitirmeye değil de
daha iyi bir hale getirmeye harcamalısınız. Yukarıda anlattığımız diğer maddeleri uygulayarak devam edebilirsiniz.

*_Peki eşimizin hatasını yanlış yaptığı şeyleri eleştirmeden ona nasıl söyleyebilirim?_*

Eleştirmek yerine ondan beklediğiniz şeyi söyleyin. Mesela “çok bağırarak konuşuyorsun”
demek yerine, “benimle sakin ve bağırmadan konuşmana ihtiyacım var” gibi; “bana hiç güler yüzle
bakmıyorsun” demek yerine, “bana güler yüzle bakmana ihtiyacım var” demek. Bu dil çok önemli bir dil. Eleştirmek yerine eleştirmeden suçlamadan ihtiyacınız olan şeyi söyleyin.

*__Eleştirilerimizi nasıl azaltabiliriz Uygulayabileceğimiz yöntemler var mı?_*

Bu konuda öncelikle farkındalığınızı artırmalısınız. Eleştiren biri olduğunuzu kabul edin.
Eleştirmenin yıkıcılıktan başka bir seye yaramadığının farkında olun. Bunu daha bilinçli yapmak
için de bir çizelge hazırlayıp en çok eleştirdiğiniz başlıkları yazın ve her eleştiri yaptığınızda bunu
(-) işaretleyin. Eşiniz de kendisi için bir çizelge hazırlasın ve işaretlesin. Ancak siz öncelikle eşinizi
düzeltmeye değil kendiniz için ne yapabileceğinize odaklanmalısınız. Haftanın sonunda en çok (-) işaret alan eşinin istedigi bir şeyi yapsın. Bu yapılacaklar paraya dayalı şeyler olmaktan çok
ilişkinin kalitesini arttıracak şeyler olmalı. Örneğin; yürüyüşe çıkmak, birlikte kahve içmek, yemeğe gitmek. Sonradan sorun çıkmasın diye bu etkinlikleri çizelgeyi daha başta hazırlarken belirliyorsunuz. Bu çizelgeyi sadece eleştirmemek için değil de, yukarıda saydığımız maddelerin her biri için de hazırlayabilirsiniz. Örneğin, teşekkür etmek, iltifat etmek, özür dilemek, güzelce
konuşmak, vs. gibi maddeleri de çizelgeye dahil edebilirsiniz.

*_Film, kitap vs. önerileriniz var mı?_*

*Film*
● Ateş yakmaz (Fireproof)
● Afrikalı doktor (African doctor)
● Hayat güzeldir (Life is beautiful)
● Babam ve Oğlum

*Kitap*
● Hayatı yeniden keşfedin – Jeffrey E. Young ve Janet S. Klosko (Psikonet yayınları)
● İyi hissetmek – David Burns (Psikonet yayınları)
● İnsan olmak – Engin Geçtan (Metis yayınları)
● Sınırlar – John Townsend , Henry Cloud (Koridor yayınları)
● “Ben” Değeri Tiryakiliği – A. Kadir Ozer (Galata yayınları)
● Etkili insanlarin 7 Alışkanlığı – Stephan R. Covey (Varlık yayınları)

*_Bazen kendimi evliliğimizde ikinci planda hissediyorum? Ne yapmalıyım?_*

Çiftlerden birisi duygu ve düşünceleriyle barışık değilse, empati duygusu gelişmemiş veya
narsist bir kişiliği varsa kendi eşinin durumunu göremeyebilir ve onunla nasıl iletişim kuracağının farkında olmayabilir. Bu bir problem ve yardım alınması gerekir. Eğer böyle bir probleminiz yoksa
işiniz daha kolay. Yapmanız  gereken eşinizi eleştirmeden ne hissettiğinizi ve ondan neler beklediğinizi onunla paylaşmak. Küsüp-kızıp geri çekilmeyin, iletişim kurun. Hala güzel bir iletişim
kurmayı başaramıyorsanız profesyonel yardım alın.

*_İlişkide yalnızlık hissetme konusunda ne önerirsiniz?_*

Duygusal yalnızlığı genelde kadınlar hissediyor. Erkekler daha ketum bu konuda. Acaba eşinize verebileceğinden fazla anlam yükleyip beklentiye giriyor olabilir misiniz? Mesela çevreniz
değiştiyse ve etrafınızda eşinizden başka tanıdığınız kimse yoksa, eşiniz bir anda hayatınızın merkezinde olmus olabilir mi? Önceden çalışırken işinizi, çevrenizi bırakmak durumunda
kaldığınız için bir anda büyük bir boşlukta kalmış olabilir misiniz? Ve farkında olmadan bu boşluğu eşinizle doldurmaya çalışıyor olabilirsiniz. Ondan fazla beklentiye girmenize ve bunu bulamadığınız için de daha çok yalnızlık hissediyor olabilirsiniz. Öncelikle bu gibi sorulara cevap
vererek neden yalnızlık hissettiğinizi anlamaya çalışın. Sonra bunu aşmak için neye ihtiyacınızın
olduğunun listesini yapın ve uygulamaya geçin. Özellikle kendinize etkinlikler, hobiler, gönüllü işler vs. bulup bir şeyler üretmeye çalışın ve eşinizi hayatınızın merkezinden çıkarın. Onu yok sayarak değil hayatınıza yeni şeyler koyarak bunu yapmaya calışın.

*_Eşimin duygusal patlama durumlarında ne yapmalıyım?_*
Patlama sırasında onun hedef tahtası olmamaya çalışın ya da onu daha da körükleyecek
durumlara girmeyin. Bu durumda kendinizi o anda kenara çekin ve kendi duygularınızı kontrol
edin. Duygusal patlama öncelikle sizin değil eşinizin sorunu. Üzerinize alınmayın. Ancak sizin tavırlarınızdan dolayı patlama yaşadığını söylüyorsa bunu dikkate alın. Sebep sizin tavır ve
tutumlarınız da olabilir. Bundan kaçının. Daha sonra patlama sırasında Ona “bunu daha sonra konuşalım. Seni dinleyeceğim” deyin. Daha sonra sakinleşince onu baştan sona eleştirmeden
dinleyin. Bazen sadece onun konuşmasına izin verip, dinlemek bile kendi başına çözüm olabiliyor. Anlatmak ona iyi gelip deşarj edebilir. Hatta ona o fırsatı vermeniz bile konuşurken kendi hatasını görmesini sağlayabilirsiniz. O kendi hatasını görünce bu olumsuzlukları bırakabilir ya da kontrol altına alabilmek için adım atabilir. Bu durumda iken siz de nasıl hissettiğinizden ve neye
ihtiyacınız olduğundan bahsedin.

*_Boşanmak çözüm mü?_*

 Öncelikli olarak sorunlarınızı çözüp ve de değişime kendinizden başlayarak evliliğinizi kurtarmaya çalışmanız en iyisi. Çünkü aynı sorunları bir sonraki evlilikte yaşamayacağınızın bir garantisi yok ve araştırmalar ikinci evliliklerin  de çoğunun boşanma ile bittiğini gösteriyor. Sürekli ilk eşle kıyaslama,  olumsuz tecrübeler vs ikinci evliliğin sürmesini de engelliyor.

Mutlu Yuvalar...

*PSİKOLOJİK DESTEK İNSİYATİFİ*